IPHosting (платный профессиональный хостинг)

Здравствуйте, Гость

Главная страница » Разное » 15 Способов Как Не Залезть На Мужика В Паттайе

15 Способов Как Не Залезть На Мужика В Паттайе

Добавлено: natali2306 | 23.07.2011
Просмотров: 4285
Слов: 2198
Рейтинг: Нет оценки


Каждые майские праздники у киевлян дилемма. Валить из города или оставаться? Конечно — валить! Хотя, с другой стороны, такой пустой столицы как с 1 по 10 мая больше в году не встретишь. Пустые мосты и редко звонящий телефон. Из любой точки в городе в любую точку города запросто доехать за 15 минут. Нее, оставаться! Хотя, все деловые мужики и симпатичные девушки свалят. Ни работать, ни разминаться не с кем. Нее, все-таки валить.

"Публика аппетитно сожгла пару американских флагов и манекен дядюшки Сэма в шляпе"

тайландДо последнего мы (с Лориком и Цыгелем) ждали подтверждения от тибетцев насчет возможности взобраться на Северное седло Эвереста. Вторые майские подряд нас динамят. Март — йо, Тибет закрыт. Разбираем рюкзаки. Апрель — о, Тибет открыли — собираем рюкзаки. Но тибетских виз китайцы не дают. Не трогаем рюкзаки. 10 апреля — Тибет открыт. И рюкзаки собраны. Туристов пускают, визы дают! Рюкзаки одеваем. Но экспедиции выше 5200 метров по политическо-экономическим соображениям не пускают. А что такое экспедиция в тибетском понимании? Это два туриста плюс один носильщик. Блин, мы — это уже экспедиция. Лямки рюкзаков скинуты с плеч. (Задрал, хватит уже про рюкзаки — прим. ред.) То есть — в лагере на 5200 сидит абориген с Калашниковым и спрашивает: "Экспедиция? Не положено…" По прошлому году знаем. Ну, хватит — так хватит.

Итак, до майских два дня. А куда ехать еще, и конь не валялся. Цыгель с Лориком меня грязно кинули, таки купившись на пустые мосты и редко звонящие телефоны. Тут я вспомнил, что десять лет уже как не был в Таиланде. А где Таиланд там и Филиппины, да и Джакарта рядом. В посольстве Индонезии зафиксирован новый государственный рекорд по скоростному открытию виз — 7 с половиной минут. Предыдущий принадлежал Вьетнамцам — 15 минут. Виза Филиппин — на пару минут дольше. Плюс билет по блату с переплатой — и я в Бангкоке. Плюс бессмысленное двухчасовое пинание в аэропорту и я в Маниле.

Ну, думал все — гостиница, филиппинки, вонючий океан за набережной — сбежал от майских. Ан, нет! Первого мая весь такой воздушный в шортах, с фотоаппаратом и дебильнотуристическим выражением лица иду в центр Манилы. Пару сотен полиции у забора посольства США в шлемах, со щитами и полной выкладкой уже намекали на что-то интересное.

"В каждой стране, каждой гостинице, которую мы покидаем - остается частичка нашей души"

Что-то интересное появилось на площади у центрального телеграфа — местного майдана независимости. Пару тысяч народа с красными флагами и лозунгами "Смерть международному империализму!!!" перенесли меня в 86 год на Крещатик. Я вяло вскарабкался на бетонный забор и бодренько начал щелкать камерой. На каждый щелчок затвора пару лиц борцов с империализмом недобро оборачивались на меня. Через пару минут грязнозаскорузлые ручонки начали подпрыгивать к забору с целью вцепиться в мою ляжку и стащить с удобной позиции фотообстрела. Я быстро сообразил, что, во-первых, самый белый тут из присутствующих. А во-вторых, в шортах, кроссовках и с большим пузом, я очень смахиваю на американского империалиста. Сразу нацепил на шею пресс-карту, что всегда под рукой. Сразу же после этого моя ляжка перестала интересовать аборигенов. Зато они стали лезть пачками в объектив и напыщенно позировать коммунистически сочувствующему элементу.

В течение следующей пары часов публика аппетитно сожгла пару американских флагов и манекен дядюшки Сэма в шляпе. А группка мальчонок за сценой готовила "компот Молотова" (бутылки с зажигательной смесью) и азартно рассказывали не знающим как пройти к американскому посольству.

Следующим ранним утром пора было смываться в Джакарту. Страна там мусульманская. "Должно быть потише", — наивно думал я. В гостиницах я никогда не раскладываю вещи по ящичкам и шкафам, чтобы при выезде все быстро сгрести в кучу и ничего не забыть. В дверях номера меня задержала чуйка. Чуйке я очень по жизни доверяю. Она меня ни разу не подводила. "Что-то забыл", — сказала чуйка. Забываю я обычно зубную щетку, плавки и зарядку к телефону. Проверил — щетка и зарядка в сумке. А плавки я забыл еще в Киеве. Пару раз осмотрел номер. Все в порядке. Хотя чуйка не отпускала, заплатил на ресепшне за пепси из бара и поехал в аэропорт.

3.Дремая в ожидании посадки в самолет, замечаю, что чуйка только усиливается. Тут спросонья я начал разводить в голове философские теории о том, что в каждой стране, каждой гостинице, которую мы покидаем — остается частичка нашей души. Эта частичка сидит в уголочке и скучает, ждет, пока ты за ней вернешься, в эту страну, в эту гостиницу! И именно она вызывает такую не проходящую чуйку.

Сел в самолет, взлетели, лезу в жилетку за билетом, глянуть — скока лететь до Джакарты. Карман пустой. Йооооо! ДЫЫбИИИл! Развел дебильную философию! Весь кэш (три штуки баксов) остался в номере, в сейфе! Думал, Манила, незнакомый город, положил в карман сотню, остальное закрыл в сейф паролем с моим днем рождения. Ну, ничего. Долларов 60 в карманах есть, еще какая-то мелочь на карточке, гостиница в Индонезии оплачена. Перекантуюсь.

"При общении с девушкой вы можете выразить сомнения по поводу ее возраста и попросить удостоверение"

На пересадке в Сингапуре набираю менеджера гостиницы. Хорошо, не выкинул машинально счет за пепси. "Да, сэр, бабло нашли, но сможем выслать вестерн юнионом не раньше понедельника", — дошел до меня смысл филиппински плохого английского менеджера Хаятта. Капец, до понедельника буду жрать бутерброды!

Джакартовский Хаят стоял на "Крещатике" Джакарты и был поприличнее манильского. Но я все равно первым делом положил сейф в мусорник. Так, на всякий. А на джакартовском "Крещатике" был в разгаре второй день антиимпериалистической демонстрации. Второй день — это когда уже без лозунгов, похоже на выставку достижений индонезийского хозяйства с плясками и пением. Все песне-плясочные коллективы (в основном детские) получали групповой оргазм при фотографировании их большим фотоаппаратом. Так что власти Индонезии вполне могут обвинить меня в педофилии. Если прошел по улице равнодушно и пропустил, случайно не сфотографировав очередной ансамбль, участники расстраивались и часто(!) до слез. Так что в Джакарте пришлось посадить две батарейки.

Но это все лирика. Вы же читаете статью из-за названия? Так вот, о главном. 10 лет назад в Паттайе трансов было процентов 10. То есть каждая десятая девушка "при деле" была мужиком. Сейчас же такое впечатление, что ситуация изменилась на порядок! Переделанных мужиков столько же, если не больше (я серьезно!), чем таек. История этого вопроса уходит чуть ли не в 13-й век. И те, которые за тайскую секс-индустрию винят исключительно
отдыхавших в Паттайе американских солдат времен вьетнамской войны, глубоко заблуждаются. Я же не буду опять пытаться вдаваться в философию вопроса, а коснусь практики. Поскольку не трахнуть в Паттайе мужика считается большой удачей среди тех, кто отправляется в Таиланд за сексом.

Трансы (жаргонное), катои (тай), ледибои (инглиш). По-русски их по-прежнему называют привычным словом с тремя (минимум) филологическими ошибками. В общем, все те, кто выдает себя за барышень, изначально не являясь таковыми биологически. По официальной тайской статистике катоев в стране минимум 0,1%. Населения в стране — 70 миллионов. Минимум 10% этих ледибоев в Паттайе. И все на Волкинг стрите! Считайте сами.

Без определенной (хотя бы визуальной) практики определиться с полом в Паттайе невозможно. Переделывают все (в конце буква йо)! От банальной груди до гениталий. Некоторые в 15 лет, а некоторые и в 5. И использовать один признак для того, чтобы не промахнуться — нереально. Это как при определении фальшивки. Если предполагать, что все (опять — йо), на чем изображен Джексон, — 20 дол-ларов, то далеко от Киева не уедешь. Всегда нужно пользоваться совокупностью ниже перечисленных признаков. И чем больше, тем лучше.


"Если вы ведете свою "жертву" в вашу гостиницу, то администратор на вашей стороне"

1. Начнем с банальной груди. В отличие от европеек, грудь у таек не сферическая, а скорее вытянутая к соску. В этом они схожи с африканками. Так что, если обнаружили такую, она наверняка не сделанная. Беда в том, что в Азии большинство девушек всегда носят лифчик.

2. Овал лица. У мужчин он вытянут в эллипсоид. У женщин лицо практически идеально круглое. Потренироваться можно в Бангкоке в приличных общественных местах, глядя на таек и тайцев, чья половая принадлежность не вызывает сомнений. Хотя операция по округлению
овала очень распространена и не
сложна.

3. Размер ноги. Приятель безошибочно угадывал мужиков, пользуясь только этим признаком. Требуется сильная пристрелянность глаз. В целом, у девушек нога редко достигает 38-го размера. Очень удобный признак — поскольку все во вьетнамках.

4. Плечи. Скелет пока у хирургов ломать не принято. Если плечи шире таза — это мужик, 100%.

5. Конечности. Непомерная худоба, граничащая с дистрофией, в отличие от Европы, в Таиланде скорее присуща мужчинам. Так что, если к вам подошло нечто с девчоночьей фигурой вашей мечты (как у Леськи в четвертом классе) и сказало "Хелоуу!", можете потешить себя приятными сомнениями (минут пять), а потом смело, по-мужски признаетесь себе, что это мужик, и посылаете его. Ладно, в качестве компенсации можете вспоминать иногда его в своих фантазиях, тщетно надеясь, что ошиблись. К этой же категории относится и попка, если обе ягодицы без проблем помещаются в одной вашей ладони.

6. Голос. Стремный признак. Как правило, переделки много лет принимают гормональные колеса, которые с голосом и другими вторичными половыми признаками делают чудеса. И, тем не менее, иногда можно распознать в голосе нотки робота Вертера, или услышать что-то похожее на ваш голос после вдыхания гелия из шарика на последнем дне рождения соседского ребенка.

7. Оволосение (в разных областях тела) при современном развитии депиляций, химий и цветов является абсолютно бесполезным признаком. На него внимания
не обращайте.

8. Кадык. Важный признак. Операции по его устранению очень рискованны. Тут требуется практика. Идете по Волкинг стриту и смотрите исключительно на горло белых туристов. Поочередно — то на мужчину, то на женщину. После
50 белых переводите взгляд на тайских девушек. Через пять минут вам станет реально (!) страшно от того, что 80% из них мужики. После этого пару дней на Волкинг вы ходить не будете.

9. Мое ноу хау. Целлюлит. Как я уже говорил, женщины пухлее тайских мужчин. Так что, если выбирать девушку с начальными признаками целлюлита, — не ошибетесь. Пересаживать целлюлит пластическая хирургия не умеет.

10. Аусвайс. Паспорт или по-местному ай-ди (ID). При общении с девушкой вы можете выразить сомнения по поводу ее возраста и попросить удостоверение. Не наказуем секс после 18 лет. Не забывайте, что в Тае сейчас 2552 год. И вычисление возраста займет чуть больше времени. Кроме возраста вторая строчка в карточке — это пол. Внимание (паабаам!), публикуется впервые:

นางสาว — девушка (нанг сау —
по тайски) — это хорошо

นาง — замужняя или была замужем (нанг) — ничего страшного, есть такая категория, 90% девушек Паттайи именно такие.

นาย — а вот это мужик (най). Это плохо, за исключением, если вы приехали сюда за суперэкзотикой. Видите, что от второй категории мужики отличаются всего парой завитушек. Носите с собой очки на всякий.

Паспорта в Тайланде выдаются по достижении 15 лет и строго в зависимости от биологического пола. Последующие операции государство не интересуют. Но последнее время трансам, особо активно участвующим в феминистских демонстрациях и борющимся за права, присваивают "третий" пол:

กะเทย — катой, он же ледибой, он же этот, с тремя ошибками.

Но такие встречаются крайне редко, да и то, в столице.

Надо отметить, что если вы ведете свою "жертву" в вашу гостиницу, то администратор на вашей стороне. На стойке девушку зарегистрируют, запишут паспортные данные, а при ее выходе из гостиницы позвонят вам и поинтересуются все ли хорошо. За эту стандартную услугу вы заплатите гостинице от 300 до 1000 местных тугров, в зависимости от фешенебельности. 1 доллар на сегодня равен 35 тугров. Я о том, что договорившись с администратором, можно подстраховаться, если в паспорте что не так.

11. Реакция на вопрос "Сорри, а ты леди или ледибой?" приличные катои могут признаться сразу. Неприличные будут бить себя в хорошо сделанную грудь и агрессивно показывать другие органы (вернее их отсутствие), пытаясь доказать вам, что перед вами самка. Истинные же тайки скромнее, и на этот вопрос, покраснев, скорее спросят вас, почему вы так решили? А то могут и искренне обидеться и отойти от вас подальше.

12. Приставучесть. Если после "Хелоу!" она сразу запрыгивает к вам на колени или хватает за яйца — то это он. Повторюсь, тайки скромнее. И на улицах и в шоу.

13. Трусы. Косвенный признак, конечно. Но, статистически тайки в большинстве своем в трусах, закрывающих попку. Катои же преимущественно в стрингах.

14. Если предыдущие признаки вами проигнорированы, а вы уже в кровати — коснемся гениталий, еще не поздно. Вернее, ограничимся их осмотром. Вы наверняка видели хотя
"Он же не виноват, что вы недоглядели. Отпускайте его с миром"
бы по телеку носы, уши, щеки, вышедшие из-под ножа пластического херурга (именно через е!). Как правило, они сделаны из кусков ягодиц. Их всегда можно отличить от натуральных. Так и с промежностью. Вроде бы все привычно и все на месте. Но что-то не так. Или все слишком хорошо. Не надо бить катоя. Он же не виноват, что вы недоглядели. Отпускайте его с миром. Не пропустите букву т.

15. Если вы уже приехали из Паттаи и этот материал заставил вас сомневаться в произошедшем — дальше не читайте! Влагалища переделок в основном делают из их собственных мошонок. Так что смазке Там взяться не от куда! К сожалению, узнаешь об этом уже по факту контакта. А волосы на пересаженной поглубже мошонке расти не перестают. И, говорят, из-за этого у катоев Там очень чешется. Так что, если именно от Туда выглядывают лишние волосы, — это серьезный повод для беспокойства. Но, может быть вам повезло, и ваш экземпляр особо продвинут. Последние достижения области херургии (по-прежнему — е) позволяют сделать влагалище из его же собственных кишек внутренностей. В этом случае заметить отсутствие смазки гораздо сложнее. Зато вы счастливо возвращаетесь на родину в полном неведении о собственном гомоконтакте. Хотя, один раз…

Поспешу успокоить тех, кто уже звонит в авиакомпанию, пытаясь сдать свой билет в Бангкок, купленный за 399. Если из любопытства и в трезвом виде посещать только приличные "Гоу-Гоу" бары и большие массажные салоны, вероятность промашек и других неприятностей секс-туризма падает в десятки раз!

Об авторе

http://vitaliy-zorin.livejournal.com/



Условия перепечатки

При репосте статьи "15 Способов Как Не Залезть На Мужика В Паттайе", пожалуйста укажите источник - сайт http://www.iphosting.ru/ (Платный профессиональный хостинг) — и информацию об авторе.
Смотрите также

Южная Столица Италии
Согласно древним легендам Неаполь был основан кумскими греками, которые были очарованы красотой Неаполитанского залива настолько, что попросту не смогли покинуть это место. И построили город, добравшись от самого морского берега до подножья Везувия, украсив естественную природную красоту рукотворными строениями.

Копенгаген
Копенгаген - очаровательный город,благоуханный урбанистический рай. Это видно по его каналам, узким улицам и старым домам. Самым известным жителем был Ганс Кристиан Андерсен, память о котором до сих пор жива.